Chistes    

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- ¡Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza!

- ¿Y te has vengado, hijo?

- ¡Hombre! ¡Si no me vengo, me matan!

 

 

Le dice al camarero:

- Por favor, ¿me pone una cerveza?

El camarero, dirigiéndose hacia el grifo, le pregunta:

- ¿De presión?

- No, alcoholismo…

 

 

Llega uno un poco bebido a un bar y pregunta: ¿Tienes sacarina? Le contestan:

- Sí.

- Pues pon “el baúl de los recuerdos”…

 

 

- Hola ¿esta Agustín?
- No, estoy incomodin.

 

- Hola ¿Conchita?
- No, con Tarzán.

 

- Mozo, ¿que tiene de entrada?.
- Una puerta de vidrio.

 

Venían dos globos por el desierto, y uno le dice el otro:
- Che! cuidado con el cactus!
¿Que cactussssssssssssssssssssssssssssss…

 

 

 

 

COMO SE LLAMO LA OBRA

Primer acto: Juan Díaz cae del noveno piso.
Segundo acto: Pedro Díaz cae del noveno piso.
Tercer acto: Roberto Díaz cae del noveno piso.
¿Cómo se llama la obra?
Los Díaz pasan volando.

 

Primer acto: Un dinosaurio consumiendo heroína.
Segundo acto:
Un dinosaurio consumiendo cocaína.
Tercer acto: Un dinosaurio consumiendo marihuana.
¿Cómo se llama la obra?
Di no a las drogas.

 

Primer acto: Una mosca con bata.
Segundo acto: Llega otra mosca con bata.
Tercer acto:
Otra mosca más con bata.
¿Cómo se llama la obra?
Combata las moscas.

 

Primer acto: Sale un teléfono sangrando.
Segundo acto: Sale el mismo teléfono sangrando.
Tercer acto: Sale el mismo teléfono sangrando todavía.
¿Cómo se llama la obra?
Se cortó la llamada.

 

Primer acto: Un pelo está en la cama.
Segundo acto: El pelo sigue en la cama.
Tercer acto: El pelo está todavía en la cama.
¿Cómo se llama la obra?
El vello durmiente.

 

Primer acto: Una gorda con un cuchillo.
Segundo acto: La misma gorda con un arma.
Tercer acto: Otra vez la gorda con un rifle.
¿Cómo se llama la obra?
Se armó la gorda.

 

Primer acto: El diablo va al baño.
Segundo acto: El diablo va al baño.
Tercer acto: El diablo va al baño.
¿Cómo se llama la obra?
El diablo anda suelto.

 

Primer acto: Se ve el toro, la arena, y el torero.
Segundo acto: Se ve el toro, la arena el torero y el cartero.
Tercer acto: Se ve la arena, el torero, y el toro leyendo una carta.
Cuarto acto: Se ve la arena, el torero, y el toro llorando en una esquina.
¿Cómo se llama la obra?
La carta DELATORA.

 

Primer acto: Sale Popeye con un bat (de baseball) en la mano.
Segundo acto: Sale Popeye con el mismo bat en la mano.
Tercer acto: Sale Popeye con las manos vacías.
¿Cómo se llama la obra?
Sinbat el marino.

 

Primer acto: Sale un pavo con una pistola.
Segundo acto: Sale otro pavo con una espada.
Tercer acto: Sale otro pavo con una granada.
¿Cómo se llamó la obra?
 Los Pavos Rangers.

 

 
Primer acto: Sale un tomate.
 Segundo acto: Sale una cámara fotográfica.
Tercer acto: Sale el tomate posando a la cámara.
¿Cómo se llamó la obra?
 Tomate una foto.

 

 
Primer acto: Sale una tina rodando.
Segundo acto: Sale la misma tina rodando.
Tercer acto: La tina choca.
Titulo de la obra
 Chocolatina

 

 
Primer acto: Sale una taza de café.
Segundo acto: Sale un pescado.
Tercer acto: Sale el pescado adentro de la taza de café.
¿Como se  llamó la obra?
 Café con aroma de mujer.
 
Primer acto: Sale una mosca con bata.
Segundo acto: Sale otra mosca con bata.
Tercer acto: Salen las dos moscas con bata.
¿Cómo se llamó la obra?
 Combata las moscas.

 

 
Se abre el telón y aparece una madre con su bebé en brazos,
de pronto el niño vomita encima de la madre, se cierra el telón.
¿Cómo se llama la película?
 ¡TODO SOBRE MI MADRE!

 

 
Se levanta el telón y se ve a Madonna diciéndole a Sharon Stone:
¡Ramera, zorra! Se baja el telón.
¿Cómo se llama la obra?
 ¡MIRA QUIEN HABLA!

 

 
 Primer acto: Aparece un enanito diciendo groserías.
Segundo acto: Aparece el mismo enanito diciendo groserías más fuertes.
Tercer acto: Aparece el mismo enanito diciendo groserías mucho más fuertes.
¿Cómo se llamó la obra?
 Vulgarcito
 

 

                                                                                                

 

Correo
Un hombre estaba cortando el césped en el jardín frente a su casa cuando Manolo, su vecino, salió de su casa y se dirigió al buzón de correos. Lo abrió, lo volvió a cerrar y regreso a su casa.. Un poco después Manolo volvió a salir de la casa, se dirigió otra vez al buzón, lo abrió y lo cerró con un golpe, hecho una furia regreso a la casa.
El hombre estaba terminando de cortar el césped cuando vio que Manolo salía de nuevo, iba al buzón, lo abría y lo cerraba con todas sus fuerzas.
Intrigado por sus acciones, el hombre le preguntó - "¿oye, Manolo, te pasa algo?"
A lo que respondió... Claro que me pasa algo!!!  Mi tonta computadora me sigue dando un mensaje que dice: "tienes correo"

 

 

- Desde ayer que mi tío descansa en paz.
- No sabía que tu tío se murió.
- No la que se murió es mi tía.

 

 

 

 
 En un velorio, un amigo del difunto se acerca a la viuda y le dice:
- Lo siento señora, lo siento
La señora responde:
- No gracias, déjelo acostadito no más

 

 

 

 

     Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice:
- ¡Jesús te está mirando!
Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa.
Y de nuevo la voz le dice:
- ¡Jesús te está mirando!
El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula,
y el ladrón le dice:
- ¡Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito?
Y el loro le responde:
- Me llamo Pedro.
- Pedro es un nombre extraño para un loro.
Y el loro le contesta:
- Más extraño es el nombre Jesús para un Doberman.

 

 

 

   Está la fiesta a su máximo, en eso llega Pepito y se acerca a una chica y le pregunta:
- ¿Vas a bailar?
La chica con gran entusiasmo le responde:
- ¡Sí!
Entonces, Pepito le dice:
- ¿Me prestas tu silla?

  

 

Pasa una muchacha bien gordita por la calle y unos tipos le gritan:
-Bombón!! caramelo!! dulce!!! chocolate!!
 Y la gordita emocionada contesta:
- Gracias chicos!!! Nunca me habían dicho un piropo!!
-!!!Eso es lo que tienes que dejar de comer GORDA!!!
 
 
 
 
 
 
Un borracho llega a su casa cantando y haciendo escándalo, en eso sé 
asoma un vecino y le dice:
 - Psss!!, no haga ruido, que su mujer se va a despertar!
- No se preocupe!, cuando llego así, mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- Ah, si? y como es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!
 
 

 

Llega un niño donde su mamá que esta embarazada y le pregunta:
Mamá, ¿Qué tienes en la panza?
- Un niño
¿Y quién te lo dio?
- Tu papá
Y el niño va corriendo donde su papá y le dice:
Papá, ¡No le andes dando niños a mi mamá por que se los come!

 

 

 

    Llega un accidentado al hospital, el médico lo examina y le dice:
- Señor lo siento mucho pero su pierna esta muy mal, la vamos a tener que amputar-.
El paciente resignado le contesta:
- Pues doctor, si usted cree que es la única solución-.
Al salir de cirugía el médico visita al paciente y le dice:
- Le tengo 2 noticias, una buena y una mala. ¿Cuál quiere saber primero?
- La mala doctor.
- La mala es que le amputamos la pierna que no era.
- ¿Cómo así Doctor, y cual es la buena noticia?
- Que la otra se está mejorando.
 
 

 

 

Dos locos estaban poniendo el árbol de la navidad y un loco le preguntó al otro:
- me avisas si prenden las luces
-y le contestó:
- Ahora sí, ahora no. Ahora sí, ahora no...

 

 

Va un policía persiguiendo a un ladrón y lo pierde de vista. En esto ve a un borracho y le pregunta:
- ¿No vio a alguien doblar la esquina? Y el borracho le responde:
- No, cuando llegué ya estaba doblada.

 

 

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